sv.justinfeed.com
Jag har haft vänskap och familje- och arbetsförhållanden där jag kände att jag var tvungen att vara perfekt - att inte vara oense eller säga något som kan vara stötande. Det är inte en bra taktik för att skapa en hälsosam relation.
Det som jag har funnit är att alltid behöva vara behaglig är en bra väg - nej, ett fantastiskt sätt * notera kapitaliseringen av F * - för att skapa upplevelsen av känslan fångad med någon som annars skulle kunna vara en bra partner, vara en vän, familjemedlem, kollega eller älskare.
Så jag har lärt mig att tala mitt sinne, vilket alltid har skapat en inre frihet i mig . Det har också varit ett bra sätt att undersöka människor som inte är kompatibla med min sanna personlighet - de kommer antingen att älska mig eller hata mig, men åtminstone ser de vem jag faktiskt är i motsats till en falsk representation.
Vad du ska göra om du känner dig fast
Nu när vi har den grundläggande principen ur vägen, här är några frågor och idéer att överväga om du känner dig fast i ett förhållande.
# 1 Att veta kraftregeln
. Här är en kanske obekväm men väldigt riktig sanning om kraftdynamik inom relationer:
Den som är mer villig att lämna, har alltid mest makt.
Att bara veta att denna kraftregel existerar gör att jag kan bedöma om makt är ojämnt balanserat till alltför stort i en utsträckning i något förhållande.
Till exempel, om min partner truer med att lämna, om jag inte gör vad de säger. Ett ännu mer subtilt kraftspel som jag har fått är när någon har vana att gå ut ur ett rum under samtal just nu när jag försöker kommunicera en viktig punkt. # 2 Fråga: varför Jag värdesätter personen?
De flesta vill inte vara planen B - så om du håller någon som hänger på förväntanshålet men samtidigt har större och bättre planer, kan det långsamt äta i din egen mening av frihet. Det kallas kognitiv dissonans, och även den mest erfarna spelaren kan få det.
Ju mer jag kan ställa upp allt i mitt liv så att det är Empire State Building och inte det lutande tornet i Pisa, desto bättre saker verkar gå och desto mer pumpas känner jag mig om livet. Om jag känner mig plötsligt fångad försöker jag överväga: Mina värderingar, min partner värderingar, mitt livssyn * och hur de matchar det *, och om jag är ärlig om Det.
# 3 Håller ögonen på dramatriangeln
. Ett spädbarn måste ses om. Detta är detsamma för någon som är allvarligt psykiskt funktionshindrad. Men jag skulle inte hålla med om att en partner som inte kan få sitt eget liv i ordning är ditt ansvar. Ibland kommer människor att använda medveten manipulation medvetet eller undermedvetet för att hålla dig i ett förhållande med dem.
Jag håller min blick på detta genom att påminna mig om dramatriangeln. Jag tänker på Dramatriangeln som en triangel där vid var och en av trianglens 3 punkter är ett annat ord: offer, räddare och förföljare.
Det är av min filosofi att när du antar en av dessa roller tar du bort din självstyrka och gör andra ansvariga för vad du gör eller inte gör.
Till exempel, om någon spelar offeret, då är de " Jag gör dig till sin räddare eller förföljare. Men jag tror att ett hälsosamt förhållande handlar om att hantera din egen skit och bjuda in andra i ditt liv. Om någon finns där för att rädda dig eller bli räddad av dig, blir du ansvarig för dem och är troligen mer benägna att skapa Erfarenheten av att känna sig fast vid någon tidpunkt.
Du vet också att de är mer benägna att skylla dig för att inte rädda dem eller låta dig räddas. Du kan också förföljas när saker blir sura. Jag har ens varit i ett förhållande där jag blev offer förföljd och jag levde nästan för chansen att kunna bevisa att jag hade rätt och hon var i fel. F-ed upp, innit? Dramatriangeln skapar många fläckiga vinstockar.
# 4 Fråga dig själv: Är jag rädd för fysiska eller vindictive konsekvenser?
Jag har sett när någon både älskar och räddar en partner. Detta kan leda dem att förbise uppenbara tecken på manipulation och / eller missbruk.
Kanske har deras partner ett dåligt humör, fysiskt hausseffektivt eller har emotionell eller ekonomisk hävstångseffekt. Att hitta andra som har varit i samma situation - även om det är online eller genom att läsa artiklar eller YouTube-videor - kan troligen hjälpa till att sätta denna typ av situation i ett sammanhang och hjälpa till med att fatta beslut.
# 5 Fråga dig själv Jag är rädd för vad tredje part kommer att säga eller göra?
Ibland kan din sociala krets, religion eller kultur få dig att känna dig som om du inte har något val eller att du har begränsade alternativ.
Till exempel, Jag har coachat en klient som var bunden av familjeavtal att följa med ett ordnat äktenskap. Han letade efter personer som hade att göra med liknande situationer och hittade mycket användbar information som hjälpte honom att utarbeta det värsta scenariot och balansera det mot sina mål i livet.
# 6 Fråga: lever jag vid min kant? Jag hörde först av frasen "kanten" i en bok som heter
Den överlägsna människans väg
av David Deida. Jag skrev senare även en bok om det också. Jag tycker att jag använder den i ett brett spektrum av sammanhang på grund av hur viktigt det är, men jag tror att få människor verkligen internaliserar kanten som en livsfilosofi. Tänk på kanten som en bokstavlig kant bortom vilket är ett brant fall till var din rädsla ligger. Jag tycker utmaningen för oss som föräldrar, vänner, arbetare och artister är att konfrontera denna kant för att fortsätta växa som en person. När jag till exempel inte följde utmanande och spännande mål, levde jag inte riktigt. Även när jag hade ett säkert långsiktigt förhållande med en vacker tjej, föll den för mig och blev ett psykologiskt fängelse , för att jag hade slutat försöka utmana mig själv så ärligt som jag kunde. När jag känner mig som en fånge till ett förhållande som inte tjänar mig, frågar jag mig alltid först om jag inte bara är en fånge till min egen rädsla.
# 7 Pratar med en nära vän eller familjemedlem
. Jag hade denna vana där jag skulle gå en timme - och ibland timmar - med en nära vän av mig. Det förvånade mig hur efter våra konversationer skulle jag ha mer kontext på en illamående claustrophobic hem situation. Det som jag såg som idiosynkratiskt mot mig, skulle ofta få honom att nicka i fervent överenskommelse: "Ja, bro, jag får exakt samma sak hemma!" # 8 Titta på ditt sociala liv . Återigen älskar jag principen om att "börja med dig själv." Det är min tro att det är ohälsosamt att inte ha ett större nätverk av kontakter. Jag tycker att naturen har utformat oss för att söka mångfald och denna variation hjälper oss att anpassa och justera vår tro och beteendemönster så att vi inte kommer i neurotiska vanor.
När jag inte hade några vänner var det svårt för mig att uppskatta mina föräldrar eller min syster. Och när mitt sociala liv var bubblande, kände de alla mer tilltalande och levande. När jag har en känsla av fångad känsla, förstår jag att jag inte hade varit ute med en vän för länge.
Det är svårt att inte känna sig deprimerad eller instängd när du inte har vänner. Världen verkar mer läskig och dömande och du kan ta ut denna rädsla för de närmaste till dig. Psykologer kommer att berätta för dig att ha ett bra socialt liv, två eller flera nära vänner, och familjen är en viktig del av känslomässig hälsa för de flesta.
# 9 Fråga dig själv: Skulle jag faktiskt sakna personen? svaret är ett svårt nej, då har du några talande uppgifter. Jag har ganska bra känslomässig kontroll, men jag tycker fortfarande att jag vill skära bort folk för lite dumt som jag tror att de gjorde mot mig: en kommentar, uttryck eller reaktion. Ibland är jag överreagerande och tar tid att lugna mig, men andra gånger finns det ett mönster. Fråga mig själv ärligt om jag gillar att spendera tid omkring någon, låt mig veta om jag skulle dra nytta av eller inte lämna. Jag frågar mig själv om jag alltid är kvar med mer energi efter att ha interagerat med en viss person eller mindre.
# 10 Fråga dig själv: Vad är mitt ansvar?
Jag är inte far, men jag har sett att även en mamma kan börja känna sig fångad av hennes barn om hon inte har något liv för sig själv. Men hon kan inte precis packa upp och damma händerna på honom på ett ögonblick. På samma sätt, för alla personer som är sårbara kan det vara ditt ansvar att se till att de efterlevs på något sätt.
# 11 Fråga dig själv: Är jag rädd för engagemang / ansvar?
Jag tror att vi lever i en tid när de enklare rutt- och meteoriska stigningarna dyrkas i media och som en del av sociala normer än vad som är vägen för flitig övning och långsam tillväxt. Jag vill påminna mig om att med mer ansvar kommer rikare mening och uppfyllelse i livet. Den motsatta vägen är en där jag inte tar något ansvar och jagar alltid den nya saken - försöker förgäves för att ignorera tomheten som den breddar inuti.
När du känner dig fast i ett förhållande kan det vara förvirrande. Men jag tycker det är en känsla som känner djupt och engagerat introspektion och ärlig bedömning för att växa genom den.
