sv.justinfeed.com
Sedan jag började komma i mogna relationer, har jag blivit intryckt att kärlek är ett val. Jag gör offer. Jag håller med om att kompromissa. Jag förstår när jag ska backa ner i en kamp. MEN, jag har också vägrade att ge efter. Jag har avvisat någon motsättning till mina övertygelser. Jag har sett ner på något mindre än vad jag trodde att jag förtjänade.
Så frågade jag mig själv, "Har jag verkligen valt att vara kär?" Svaret är ja och nej. Ja, för att för vissa människor var jag villig att göra vad som helst för att bli kär. Nej, för att det var andra som jag inte gav samma chanser när det gällde kärlek.
På den motsatta sidan av det hela gjorde de människor som inte stannade med mig också ett val. De valde inte att arbeta med att älska mig. Och jag kunde inte fel dem för det. Ingen lär oss verkligen hur vi ska älska. Vi går med vår tarm och när vår tarm säger nej hoppar vi skeppet. Men vi ska verkligen gå med vad vår tarm berättar för oss? Tyvärr känner gutkänslor inte alltid när du redan är i ett förhållande. Vad som fungerar är dock de beslut du fattar när du har engagerat dig för någon. Poängen? Kärlek är ett val du gör, inte en mage som du känner att du följer.
Varför väljer man att vara kär?
En gång frågade jag min vän, "Varför valde du att stanna hos din nuvarande pojkvän? Är han "The One" du letade efter? "Jag blev förvånad över hennes svar eftersom det var långt ifrån det vi alltid talat om när vi växte upp. Här är vad hon sa:
"Jag är inte säker på om han är den, men jag är nu i en mogen relation. Jag väljer att arbeta med de saker som jag inte tycker om förhållandet, och jag förväntar mig detsamma av honom. "
Det var inte en uppenbarande uppenbarelse, men det var nog att göra mig ompröva de val jag hade gjort tidigare.
Jag har daterat killar som jag verkligen gillade, men slutade relationen eftersom det fanns delar av det som jag inte tyckte om. Vad var fel med de jag inte valde? Ingenting egentligen. Ingenting alls. Det faktum att jag gick ut med dem alls visade att jag var attraherad av dem.
Tyvärr var det alltid något som fick mig att ompröva min framtid med dem. Ibland var det något litet, som en personlighet, som jag inte kunde förstå. Andra gånger var det enormt, som ett inneboende koll på moral och värderingar. I grund och botten har de flesta av de spirande förhållandena jag misslyckats för att jag observerade en eller två avtalsbrytare.
Varför påverkar brytare vårt val att vara kär?
När det gäller dating, talar vi om deal-breakers som om vi diskuterar kränkande tendenser, bigoted mindsets eller avskyvärda personligheter. Sanningen är emellertid att många av oss arbetar med att betrakta grundare egenskaper som deal-breakers.
Till exempel, höjd. Vill inte datera en tjej som är längre eller en kille som är kortare. Här är en annan: karriär. Vill inte datera någon som tjänar mindre eller någon som tjänar mer. Familjebakgrund. Vill inte träffa någon som inte har samma uppfostran som du. Politiska val. Vill inte datera någon som tror på något annat som du. Religiösa skillnader. Vill inte träffa någon som ber om något annat än dig. De betraktas alla som avbrytare av en person eller en annan. Men vad vi kallar deal-breakers är bara ursäkter som frigör oss från valet att bli kär i någon. En person har inget val när det gäller hans utseende, men han eller hon har ett val för hur de ska behandla andra människor. Det är exakt vilka relationer som leder till, eller hur? Hur din framtida partner kommer att behandla dig för resten av dina liv? Deal-Breakers definierar inte din framtid. Du definierar det genom att tro att kärlek är ett val, raffinera det som redan finns och samarbeta för att lösa eventuella problem.
Hur kan vi välja att vara kär?
Om du är den typ som undersöker hur du har det perfekta förhållandet, går du Googling fel sökord. Du borde leta efter sätt att ha ett bra förhållande. Perfektitet är subjektivt, men kvaliteten på ditt förhållande är mätbart.
Du ser hur det förbättras varje dag. Du känner om det går i rätt riktning. Du vet när det finns ett problem som inte kan lösas. Du har medel för att avgöra om det är rätt eller fel. Välja handlar inte bara om att säga ja till allt.
Välja vem att älska, hur man älskar, vilka delar att älska, och varför du älskar någon bara händer när du tar dig tid att förstå en person helt. Du väljer inte en person eftersom de är exakt vad du vill.
Du väljer dem eftersom du vet vad som gör ont, vilket gör deras hjärta rörigt, vilket gör dem skyldiga, vad gör dem dåliga, vad gör dem bra , och vad gör dem mänskliga. Och trots allt väljer du att stanna. Du väljer att vara bättre för varandra. Du väljer att älska varandra trots dina brister, dina misstag, dina förflutna och till och med din möjliga framtid.
Var börjar jag?
Du har nödvändiga verktyg som kan göra det enklare: kommunikation, ärlighet, förtroende. Aaron Beck, en psykolog som undersöker relationer, fann att människor är mer benägna att misslyckas i sina relationer när de vägrar att använda dessa verktyg.
# 1 Kommunicera dina behov.
För en sak är de flesta hemska läsare, vilket gör kommunikationen extremt nödvändig. När en partner inte når dina förväntningar är det troligare att du drar negativa slutsatser som orsakar problem för ditt förhållande.
I stället för att kommunicera din observation och be om bekräftelse, slutar du tänka på det värsta, övertyga dig själv om att det är dags att avsluta förhållandet. Det enda sättet att skapa ett förhållande är att prata om vad du vill och behöver. # 2 Bygg förtroende, förvänta dig inte.
När du först blir kär, tror du att personen inte kan gör någonting fel. Då, när de förstör din uppfattning med ett misstag eller en fel, går helvetet loss. Du förlorar det förtroende som ingen arbetade för, och du vägrar att tro att de kan kompensera för att förstöra din idealiska bild av ditt förhållande.
# 3 Var ärlig om vad du vill. Slutligen bör inte ärligheten begränsas att berätta sanningen när en fråga ställs. Ärlighet i relationer inkluderar att vara i förskott om vad du vill ha, snarare än att förvänta dig att någon ska läsa dig.
Därför fungerar orubbliga regler aldrig. Att säga att en partner * borde * göra det här eller det är som att säga solen * borde ha te med månen. Du är bättre att bara fråga, "Skulle du snälla?" Det är en mycket mer öppen och engagerande inställning till ärlig kommunikation inom ett förhållande. Du har verkligen alla resurser du behöver för att göra ett val som kommer att göra eller bryta ditt förhållande. Om du fortfarande inte förstår varför kärlek är ett val, har du förmodligen inte fattat beslutet att låta det vara än. Låt ditt hjärta leva med de val det gör, och arbeta hårdast för att hålla den flamma vid liv.
